Tuttu tarina: Alussa pari on tulisen kuumana toisiinsa. Ei tarvitse astua kuin rapusta kynnykselle, niin sukat pyörivät jo jaloissa. Juhlissa he eivät malta pitää näppejä irti toisistaan. Vihjailevat kosketukset ja merkitykselliset katseet kertovat yhteisen hehkun odotuksesta.

Ja vielä tutumpi tarina: Kymmenen vuoden päästä pari ei kuumene enää toisistaan – paitsi korkeintaan ärsyyntyessä oikein viimeisen päälle. Seksi on hehkun sijaan ennemminkin suorite, joka vedetään velvollisuudella läpi. Intohimon liekki katosi, vaikka juuri se veti alussa vakkaa kantensa puoleen.

Seksuaalisen hyvinvoinnin tiedetään vaikuttavan voimallisesti niin parisuhteen kuin yksilön hyvinvointiin. Siitäkin huolimatta jokainen tuntee tarinoita intohimon kadottaneesta pitkästä parisuhteesta. Tosiasia on, että suomalainen seksuaalielämä ja siten sen vaikutus parisuhdetyytyväisyyteen ovat noudattaneet laskevaa tendenssiä viime vuosien ajan. Seksuaalinen hyvinvointi on niin yksilöllä kuin pareilla herkkä mittari, joka kertoo nopeasti voimien ehtymisestä tai vuorovaikutuksen ongelmista. Intohimon katoamiskertomus on tosi, muttei ainoa laatuaan. Mikä salaisuus on niillä pitkäaikaisilla pareilla, joilla intohimon liekki silti lepattaa vielä vuosien yhdessäolon jälkeenkin?

Intohimon mielletään kuuluvan parisuhteen alkuvaiheeseen. Seksuaalinen viehtymys vetää kumppanuksia toistensa puoleen ja lupaava seksuaalielämä vahvistaa parin sitoutumista ja kiintymystä toisiinsa. Siitäkin huolimatta seksuaalisen intohimon on osoitettu olevan pitkän parisuhteen näkökulmasta hyvinkin lyhytaikaista. Amerikkalaisten ja eurooppalaisten tutkijoiden löydökset ovat selviä: vastanaineet nauttivat onnellisuuspiikistä, joka kestää keskimäärin vain kaksi vuotta. Tämän jälkeen parin on tehtävä töitä säilyttääkseen onnellisuuden ja intohimon pitkäaikaisessa parisuhteessaan.

Tutkimukset kertovat, että tyytyväinen seksuaalielämä korreloi selkeästi onnelliseksi koetun parisuhteen kanssa. Onnelliset parit kokevat hyvän seksuaalielämän yhtenä onnensa tekijänä, kun taas onnettomat parit kokevat sen suuremmin parisuhdetyytymättömyyttä aiheuttavaksi. Seksuaalisen tyytyväisyyden vähenemisen on todettu liittyvän lisääntyneeseen riskiin erota. Seksuaalinen tyytyväisyys turvaa näin merkittävällä tavalla suhteen pysyvyyttä. Onnellisten parien odotuksetkin ovat onnellisia: he eivät käsikirjoita tulevaisuuteensa halun väistämätöntä kuolemaa, vaan uskovat sen pysyvän osana suhdetta.

Intohimoon liittyy likeisesti myös intiimiys. Intiimiys tulee latinan sanasta intimus, joka tarkoittaa syvästi yksityisen jakamista yhteisesti. Kyky jakaa omaa sisintään ja haavoittuvuuttaan tarpeineen ja tunteineen on merkittävä tekijä tunneyhteyden kehittymisessä ja siten myös seksuaalielämän tyytyväisyydessä. Parin on tärkeää saada kokea yhdessä jaettuja tunteiden, lämmön ja hellyyden kokemuksia intiimiydessä.  Intiimiys syntyy uskalluksesta avata itseään haavoittuvuudessaan ja tulla siinä vastavuoroisesti vastaanotetuksi toisen taholta. Paradoksaalisesti vain toisistaan erillistynyt pari voi olla aidosti intiimi.

Ihmisen perustavanlaatuiset toiveet ovat ristiriitaiset. Kaipuu sekä turvalliseen läheisyyteen että tutkivaan erillisyyteen ovat olemassa jo varhaisissa vuorovaikutussuhteissa. Samat elementit elävät myös aikuiselämän tärkeimmässä kiintymyssuhteessa, eli useimmiten parisuhteessa. Turvallinen läheisyys on merkittävää pitkän parisuhteen onnellisuudelle, mutta samanaikaisesti kohtalokasta intohimolle. Sitoutuminen samaan kumppaniin pitkäksi ajaksi tuo haasteen intohimon säilymiselle, joka tutkitusti kaipaa vaihtelua ja uusia virikkeitä säilyäkseen. Intohimonsa säilyttävä pari osaa katsoa tuttua kumppaniaan aina uusin silmin, etsiä vaihtelua ja vireyttä suhteen sisältä, eikä sen ulkopuolelta.

Vailla vaikeuksiako sitten selviävät ne parit, jotka onnistuvat säilyttämään intohimon lepatuksen suhteessaan? Eivät sentään, mutta he onnistuvat selviämään vaikeuksistaan yhdessä. Seksuaalista tyytyväisyyttä parisuhteessa edistävät erityisesti pariskunnan kommunikointikyvyt. Näillä pareilla on enemmän taitoa keskustella seksuaalisuhteestaan, tunteistaan ja toiveistaan sekä rajoistaan. Heillä riittää motivaatiota etsiä uudelleen yhteyttä, joka on katkennut. Keskeistä ei siis ole rikkomaton tunneyhteys tai alati aktiivinen seksuaalielämä, vaan kyky luoda sitä useasti uudelleen yhdessä ja erikseen.

Pitkän parisuhteen on siis toistuvasti muututtava, jotta se pysyisi tyydyttävänä. Ja miksipä ei muuttuisi, sillä kukapa meistä säilyy samana vuosikausia? Hyviin uutisiin kuuluu sekin, että avioliiton ollessa muutoksessa, myös tyytyväisyyttä raportoidaan enemmän. Näin on esimerkiksi lasten muuttaessa pois kotoa.

Intohimon liekkiin aina uudelleen palaava pari siis kasvaa, muuttuu ja vierii, eikä siksi sammaloidu. He uskaltautuvat yhdessä erotiikan turvallisiin seikkailuihin kokeillen, leikkien ja etsien. Heillä on kykyä olla erillisiä toisistaan, erimielisiäkin ja siten myös aidosti toisten rinnalla. Molemmilla on taitoa kannatella itseään emotionaalisesti  ja siten myös pyytää tarvittaessa aitoa apua toisiltaan. Seksi ei ole totinen velvoite, vaan vaihteleva leikki, joka itsessään houkuttelee paria palaamaan uudelleen sen ääreen.

Oletko Sinä onnistunut säilyttämään seksuaalisen tyytyväisyyden pitkässä suhteessasi? Osallistu tutkimusprofessori Osmo Kontulan kanssa aloittamaamme tutkimukseen:

http://www.anna.fi/hyva-olo/suhteenne-salaisuus-osallistu-kirjoituskilpailuun/

Vieraskynä: Maaret Kallio kirjoittaa ja kouluttaa laajasti seksuaalisesta hyvinvoinnista, parisuhteen seksuaalisuudesta ja seksuaalisesta väkivallasta. Kirjojen lisäksi hän kirjoittaa suosittuja blogeja ja kolumneja. Työssään Väestöliiton seksuaaliterveysklinikalla hän tekee terapiatyötä niin parien kuin yksilöiden kanssa. Kallion haave on saada herkkyys, haavoittuvuus ja tavallisuus hyveiksi, joihin pyritään, eikä paheiksi, joita poljetaan. Lisätietoja löydät Maaretin kotisivulta www.maaretkallio.net.